Legyél te is reptérguru!

Amikor reptérről indulok, mindig csodálkozva nézem a sok bénázást, amit a nem-gyakran-utazók művelnek. Úgy döntöttem, hogy leírom, hogyan tudsz izgulás, veszekedés, mérgelődés és sok egyéb kellemetlenség nélkül lazán átsétálni egy reptéren a gépedhez.

1. Olvass! A legtöbb probléma – főleg a fapados járatoknál – azért van, mert rutinból szeretnél átmenni. Lehet, hogy egy hónapja még felengedték a gépre a kézipoggyászod, de ma már nem, mert azóta új méretek vannak. Ezek a repülőgép társaságok az ember naivitására alapozva gyűjtenek be jó sok pénzt. A Ryanair weboldalán jegyet venni egy kőkemény kihívás: ”Nem, nem kell extra hely a lábamnak, meg mi az a priority boarding? Most miért lett egy tízessel drágább, ja, ott el van dugva egy kis pipa az oldalon… Biztosítás? Nem vagyok biztosítva?” Olvass el mindent szépen, figyelmesen!

2. Ha biztosra akarsz menni, mérd meg és mérd le a bőröndödet, még mielőtt megveszed a jegyed! Ha túlsúlyos vagy nagyobb a megengedettnél, a többszörösét fogod fizetni, mintha online intézted volna a csomagfeladást.

3. Ha online becsekkoltál, ki kell nyomtatnod a boarding pass-od. Van olyan légitársaság, ahol mobillal is be tudsz csekkolni, de van olyan is, ahol érdemes előre kinyomtatni, különben 10. 000 forintot kell ráfizetned, ha nincs nálad.

4. Ha ki van nyomtatva a boarding passod, legkésőbb egy órával, ha nincs, akkor pedig legkésőbb másfél órával előbb legyél kint a reptéren! Az, hogy te mennyi idő alatt jutsz át a szekun, rajtad áll (mindjárt mondom… :)), de ahogy mondtam, rengetegen bénáznak, és azt neked bizony ki kell várni.

5. Szóval a szeku. Mire kell figyelni? Sorolom:

  • Max. 50 ml folyadék kis zacsiban lezárva. Ilyen zacskót lehet kapni a reptéren, 50 forint az újságosnál. Ezt könnyen elérhető helyre tedd, mert ki kell venni és megmutatni. Egy üres üveget vigyél, amit megtöltesz a mosdóban, miután már bent vagy. Az út során nagyon ki lehet száradni.
  • A laptopodat is ki kell venni a táskádból. Ezt külön szkennelik. Legyen feltöltve, mert néha megkérik, hogy kapcsold be.
  • A cipőd és az öved le kell venni és átküldeni a szkenneren.
  • A zsebedben ne legyen semmi.
  • A sok ékszert is pakold le magadról, ha van rajtad.
  • Szúró-vágó eszköz ne legyen nálad, ugyebár.

6. Amikor a Liszt Ferenc Reptéren átmész az ellenőrézsen, rögtön a duty shop-ba érkezel. Nem bízzák a véletlenre. Várj egy picit a vásárlással! (Szerintem mondjuk inkább ne vásárolj, de te tudod…), előbb menj a kijelzőhöz ellenőrizni, hogy melyik kapuhoz kell majd menned, és hogy nem késik-e a géped.

7. Ha az EU-n kívülre utazol, ellenőrzik az útleveled, tehát még nincs vége a sorban állásnak. Ezt feltétlenül vedd számításba. Legalább 20 perccel a kapuzárás előtt menj oda! Ha venni akarsz még valamit, az ellenőrző pont után is vannak még boltok, de kajáldák már nincsenek. Ezt jó tudni.

8. Amikor megtaláltad a kaput, akkor jön a sorbanállás és a tömörülés. Én ezt inkább kihagyom. Szépen elücsörgök a fenekemen. Miért? Ha van helyjegyem, akkor nem mindegy? Ha meg nincs, akkor nagyon gyakran busszal visznek a géphez. Ha ez történik, akkor a buszon kell nyomorogni, amíg a sor vége (vagyis én) meg nem jön. Ráadásul utolsókból lesznek az elsők: találd ki, hogy ki száll ki először a buszból? Hát nem az, aki eddig ott nyomorgott a sorban!

9. Hova üljünk? Rövid útnál jó lehet az ablak mellett ülni, de hosszú út során a legnagyobb szívás. Pláne, ha van egy kis klausztrofóbiád. Jó néha sétálni egyet, kinyújtani a lábad, engedély nélkül wc-re menni. Ilyenek.

10. Az út során ezekre lehet szükséged, ezeket vedd ki a táskádból, vagy a kistáskádban tartsd őket, amit az előtted lévő ülés alá tehetsz: egy könyv, mp3, víz, egy takaróként használható kendő (lányoknak, akik fázósak), pulcsi, kényelmes alsó, ami nem szorít. Ha nem büdös a lábad, vedd le a cipőd. Ha az, akkor könyörgöm, NE!

Hát ennyi. Ha ezeket tudod, akkor már igazi reptérguru vagy. Ahogy mindig, a Facebook oldalamon írhattok még tippeket, és ha hasznosnak találtátok a cikket, akkor osszátok meg! Főleg az utolsó pontban említettek miatt: SENKI NE VEGYE LE A CIPŐJÉT, HA BÜDÖS A LÁBA!